Pra ser sincero,

Então.
Queriam posts mais felizes, né? Já ouviram a expressão "alegria de pobre dura pouco"? Pois então. Eu realmente tava inspirada pra fazer um post feliz, tava muito inspirada. Mas o que acontece? Ninguém postou depois de mim, e não deu pra eu postar e agora a alegria toda foi embora, e cá estou eu. Acho que o mundo se volta contra mim pra eu não fazer um post feliz, só pode. Bom, de certo modo houve alguma mudanca pois o meu post n é triste, e sim, revoltado.

Sabe assim, revoltado? É pq eu me revolto com essas coisas. Depois de CINCO MESES, cinco looooooooooongos meses, com esperancas e expectativas que não se concretizavam, só aumentavam e me faziam sofrer ainda mais, de repente quando eu menos esperava, quando eu finalmente "desisti" (pq no fundo, no fundo a gente nunca desiste) O que eu tanto esperava, a coisa que eu mais queria no momento... finalmente aconteceu.

Fiquei tão mais tão feliz. Quem quem não se lembra o quantos posts eu fiz sobre as expectativas que não se atingiam? Infelicidades, tristezas e insegurancas que me assombravam cada dia que se passava? E agora, finalmente, tudo o que queria aconteceu. Sempre quis saber como eu me sentiria, caso algum dia o que eu esperava se realizasse. E bom, posso dizer que foi como sempre imaginei. Me senti feliz. Como há algum tempo, eu não me sentia.

Bom, após cinco meses, foi de bom tamanho que eu me sentisse feliz, durante uma semana. Uma semana que passou feliz, esperansosa. De sábado a sábado respirando aliviada. "Finalmente" era o que mais ouvia, e repitia para mim mesma. Triste foi acordar no domingo com uma notícia um tanto quanto... indesejada. E inesperada.

É engracado com a gente se sente besta. Idiota por ter acreditado, idiota por ter se sentido feliz. Triste saber que não teve o mesmo valor para outra pessoa. E que, no final eu sempre acabo do mesmo modo: sozinha. Com meus sentimentos que teimam em não me deixar e fazer sofrer. Sentimentos que eu sei, que sou a única que sinto. Na verdade eu sempre soube, que sentia mais, que gostava mais. E não me incomodava comisso. Me contentava com o carinho, que eu sabia que ele tinha por mim. Mas sabe... eu esperava mais... Alias, não esperava mais não, porque aprendi a controlar as minhas expectativas e não esperar demais das pessoas. Eu só não esperava... isso.

"Pra ser sincero eu não espero de você
Mais do que educação,
Beijo sem paixão,
Crime sem castigo,
Aperto de mãos,
Apenas bons amigos...

Pra ser sincero eu não espero que você
Minta
Não se sinta capaz de enganar
Quem não engana a si mesmo"

Educacão? Consideracão? Um pouco de respeito? Não era nem o que eu esperava, era o que eu imaginava que possuísse. Até por tudo que me falou. Acho que esse é o problema. Sempre fala demais.

Pra ver como sou besta, agora já estou me sentindo mal, por ter sido tão fria, dura demais. Já comeco a pensar que na verdade, acho que não tenho mesmo motivos pra ter raiva. Não fez nada de mais, afinal.
Aff, odeio me sentir assim. Não gosto de sentir essa raiva, não gosto de saber que sente raiva de mim. Não quero que desista de mim, nem eu quero desistir. Mas o que fazer?

Queria que houvesse outroo alguém. Alguém que me valorizasse, que gostasse mesmo de mim, que não brincasse com a minha cara. Mas existe alguém assim? Aliás, não é bem essa a pergunta. Existir existe. Mas alguém assim tem olhos pra mim? Às vezes tenho a impressão que simplesmente ninguém me vê, de fato.

Ai, que droga! Por que faz isso comigo? Por que diz que tem medo? Por que diz que não quer me perder? Por que sempre foge do assunto? Por que vem falar comigo para de me responder? Por que não faz juz as suas próprias palavras? Que saco. Odeio isso. Seu cinismo me cansa, tentar te entender me cansa. E, de verdade, eu cansei. Dessa vez eu cansei.